***

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает «чего?».

***

Объявление:

«Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области».

***

Труд сделал из обезьяны человека.

А из лошади - транспорт.

Тут кому как повезет, заранее не угадаешь.

***

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтоб мозги по асфальту...

***

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!

- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

***

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить!

***

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 баксов  узнал, что я лох!

***

«Новый русский» выходит из кабинета психоаналитика, достает мобильник:

- Алло, Вован! Ты о Фрейде что-нибудь слышал?

- Кто же о нем не слышал?

- Замочить надо бы гада! Он же мне, оказывается, всю жизнь испоганил!..

***

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан с бодуна раскалывается...

***

Самый страшный корабль - перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»

***

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

- Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего, он умрет.

Брокер приподнимается и из последних сил говорит:

- На сорока с половиной продавайте...

***

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***

Марксисты - это те, кто прочитал «Капитал» Маркса. Антимарксисты - это те, кто не только прочел, но и понял «Капитал».

***

Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики».

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: «У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».

***

Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, какие - нет?

***

Погашение кредиторов...

***

- Папа, а у королей бывает мания величия?

- Иногда бывает.

- А кем они тогда себя мнят?

- Народом.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

У травматолога:

- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

- О, больной, это моя идея!..